le agradezco a mey por hacerme llegar esta historia... con este mismo chiste hicimos un separador para "cinco para el peso" y tuve q grabarlo cuatro veces porq no podia leerlo sin reirme...

un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no consiguio hablar.
antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, le pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. este en una amable nota le sugirio lo siguiente:
- "la proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado."
el domingo siguiente el sacerdote aplico la sugerencia y en efecto, se sintio tan bien que podia hablar en medio de una tempestad, estaba totalmente relajado.
luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:
"querido padre:
la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- no hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.
- la caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
- evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- existen 10 mandamientos y no 12.
- los apostoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
- no nos referimos a nuestro señor jesucristo y sus apóstoles como "j.c. y sus muchachos".
- david derroto a goliat con una honda y una piedra... jamás "LO CAGO A TIROS".
- no nos referimos a judas como ese "HIJO DE MIL PUTAS".
- no debe tratar al papa como "EL PADRINO".
- bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de jesus.
- el agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pie encima de la biblia.
- en el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, por favor saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- los pecadores se van al infierno y no a "LA CONCHASUMADRE".
- el padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
- la iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia fue demasiado.
- y por ultimo, y lo mas importante, aquel sentado en el rincon del altar, al cual usted se referia como maricon travesti con faldita, era yo!
atentamente: EL ARZOBISPO"